mitt kanske sämsta 1nightstand

Kommentera
det är mycket jag knullat mig ur det mest lättförstådda exemplet är ju vakten för jag var genuint rädd att han skulle sprätta upp min mage för att han berättade för mig att det var något han gärna skulle vilja göra någon gång känna lukten värmen osv nej nej såklart inte mot dig "det är inte ofta man träffar någon som du. du är en på miljarden" så sa han när jag var i hans lägenhet bakis utta ba helvatte ingen aning om var jag befann mig rent geografiskt utan batteri på mobilen utan laddare m-mmm namnaammm yumyuuummmm jag är fortfarande rädd för honom märker jag när jag fantiserade om att skriva detta så kunde jag inte sluta använda hans förnamn och jag ville åtminstone säga namnet på stället jag mötte fanskapet men jag är på riktigt rädd för den människan det har jag inte riktigt erkänt för mig själv i och med att han var så jävla ocool samtidigt en såndär som gett upp på kärlek och respekt och vill bli feard det sa han också att han ville va en såndär riktigt "äcklig jävel" gjorde omdömet att inte ba "jomen det är du :)" kommer ihåg att jag låg där och tittade på hans överdrivet "snygga" ansikte och var fix fokus på mitt eget så det såg sådär lagom fascinerat och intresserat och mystiskt och på det perfekta avståndet i tankarna och som om jag bar på en hemlighet och att det var exakt den hemligheten hans drömtjej skulle ha och att jag ville dela mina egenheter med honom och att vi var precis lika innerst inne men att jag, precis som han, blivit så avvisad i hela mitt liv att det skulle ta tid innan jag litade på honom, och innan dess kunde han läsa mig som en öppen bok och inse att han kunde lita på mig, och att detta var något som den sårade lilla fågelungen jag var inte kunde se, men han kunde se, eftersom han var en äldre man och jag var bara en skör liten ökenblomma han kunde visa världen ut så behövde jag se ut det var en av mina mest ansträngande skådespelarinsatser jag hade av och till sex med honom i nio timmar efter att han väckt mig efter att jag låtsats däcka efter att jag låtsats vara helt underbart sönderknullad av hans monsterkuk efter att jag låtsats bli kåt av hans monologer om vad han skulle göra med mig efter att jag låtsats bli imponerad av hans avancerade preferenser av alkohol han bjöd på efter att jag låtsats att jag inte helt ångrat mitt beslut att komma dit efter att ha lyssnat på hans livs i historia han berättade för taxichauffören på vägen dit som han betalade för att han ju var en sån gentleman i och med att trots att hela världen hade fuckat honom i hela hans liv och alla var emot honom så hade han lyckats ta sig upp, helt själv, för att han var så stark fysiskt och psykiskt och att om "saker skiter sig igen kommer breivik ligga i lä" inte nog med att han var över en och nittiofem han är en sån som stalkar en sån som är besatt i flera år efter att en klippt banden som ser avvisande som krigsförklaringar och otrogna flickvänner som vahettere lag......lösa? eller alltså det där när man itne kan begå brott emot en individ för att den redan gjort något som gör att lagen itne skyddar den längre om jag ska vara realistisk så tror jag inte att han kommer att söka upp mig och våldta mig och sen knivmörda mig och/eller strypa mig jag var så rädd för honom att han var tvungen att få bli kär i mig och tro att det som hände var att "we found love in a hopeless place" jag minns att jag kände att jag var helt förberedd på den där situationen, och att jag just då inte kunde ifrågasätta den skillen utan bara var så jävla tacksam att jag hade den det är samma del som i hela barndomen tittat på alla de miljoner olika varianter av offerroller kvinnor kan hamna i, alla olika kombinationer av egenskaper de miljarders miljarders förövare kan ha och man "skulle gjort sådär i den situationen" som att kolla på zombiefilmer fast asså ba haha tänk på hur sjuk den liknelsen är jag har iaf fått testa det där massa gånger och jag har " klarat " """"""""""" det. jag har klarat det överlevt att va kvinna i patriarkatet jag undrar om jag aktivt sökt upp situationerna bara för att få känna att jag ironiskt nog har kontroll att ojoj känns som att detta nog är sant aja att vara det självklara offret om och om igen och känna att oddsen och allt är emot mig och gång på gång ta "kontrollen" jag brukade tänka att en sån som jag skulle aldrig någonsin skulle kunna bli våldtagen för jag kan vrida vilken situation som helst till något jag kan stå ut med men vad fan är det för skill att va stolt över att man har? vad kommer den ifrån liksom jag äckliga är ju att jag typ vet och det är det som kallas patriarkatet för att va petty och irrelevant vill jag också ha sagt att hans monsterkuk faktiskt var en monsterkuk. det är den absolut största jag sett i hela mitt liv, den var också vitare än någon jag sett i hela mitt liv, alltså den fick mig att inse att jag aldrig sett en vit penis förut, dom brukar ju vara några nyanser mörkare åt en eller annan färg. men inte den icke sa nicke nejnej den var fan vit-vit och den var liksom vriden haha han skulle kunna mörda mig, men isåfall vet mina vänner var han jobbade för några år sen och om dom glömt hans namn så står det på min dörr hemma hos mami och papi följt av en ledsen gubbe so clean so simple hursomhelst ollonet var vridet åt sidan minns att jag ba var FAN är hålet? och det var som att den om man tänker sig att en penis är äsch jag hittar inte orden för detta hålet var iaf på sidan den var absolut by far den mest aktivt vita penisern jag to this day någonsin har sett och den var lika stor som min underarm, både längd och vahetere bredd eller radie eller asså ah hela baletten jag vet det för jag mätte det var en såndär grej jag kunde göra, det ingick liksom i vilken typ av "crazy-cute" typ av tjej han ville ha såklart han hade också en stor spegel facing sängen, så jag hade turen att se honom mounta den övertygande och pyttepetita obetalda porrskådisen även utifrån medan jag fysiskt kunde känna handlingarna hända mig det kändes nästan lite bättre som att titta på en porrfilm som liksom är andra personer inte jag jag har ingen koppling till att det jag ser i spegeln är jag det är en vanlig tjejgrej ibland står jag vid speglar och gråter över detta medan jag äcklas och skäms över hur klyschigt det känns hon jag ser i spegeln ser precis ut som en sån som gör så också det är frustrerande att titta på det där och försöka komma ihåg att den är en reflektion av en levande varelse som är jag för jag tänker väldigt olika om oss min spegelbild och jag hon är en karaktär som jag kontrollerar jag ser henne typ som en simgubbe jag fattar inte att hon känner saker eller tänker saker eller att dom oerhört intima och pinsamma tankar som jag har är tankarna av vad jag ser där hon ser inte ut som någon som är något eller någon hon är en kvinna nej hon är en tjej en liten och smal kvinnatjej med stora ögon stora bröst bonestructure 4 days och det känns som att hon liksom hon är ju en väldigt liten människa jag hatar henne jag hatar henne världen tror att jag är hon jag hatar henne jag hatar att förväxlas med henne jag får korta korta stunder då jag känner att jag är min kropp nyss när jag skrev och såg mina fingrar haha som jag gör nu det kommer och går så kände jag lite kärlek till min händer jag har händer, liksom, vi är ett team jag är en varelse som försöker vara i världen och det enda sättet att vara i världen på är ju genom att inse att kroppen som är i världen är jag jag har alltid alltid alltid vetat att jag skulle få den här avataren så att säga och när jag var ett barn, som alla dom som nu försöker knulla, bara gullade med sjukt att den switschen verkligen gick över en natt aja jag var så sjukt taggad jag kände mig osynlig för min avatar jag hade då var ju inte något uppseendeväckande jag var tydligen en ful liten ginger som aldrig anklagade någon för det dåliga dom fick mig att känna, jag bara anpassade mig och planerade mitt självmord lol tills jag exempelvis kissade i någons juice när personen gick ut ur rummet och sen satt tyst och tittade på medan den drack jag vill itne va en person som alla tror är tillfreds medan jag secretly hatar dom och njuter av när det går dåligt för dom och då måste man göra sitt bästa för att kommunicera vem man är och vad man vill och försöka skapa en sån värld för sig för då slipper man hata folk tror jag hoppas jag asså tänker jag just nu är sant av ren erfarenhet tydligen lämnar jag alltid dörren på glänt för den negativa tolkningen av allt jag tar alltid det positiva som en fas och det negativa som utgångspunkten och det sanna och det rätta blä det där va tråkigt så vakten vilken jävla tönt han kände att han var redo för något lite mer seriöst sa han och att jag var fel-ledd att vem jag var inte var mitt fel och att han kunde hjälpa mig att han var en såpass socialt begåvad person att han visste vad jag tänkte innan jag tänkte det och att jag därflr aldrig skulle kunna ljuga för honom att han visste vad jag tänkte och sen bytte han ställning och frågade om det kanske var dags att vi bytte nummer det tyckte jag var lustigt men det var just då inte tillfälle att känna annat än ett till litet sting av obehag jag hade groomat den mannen i två månader jag hade ett mission jag var full väldigt ofta den sommaren och han spelade så jävla svår och var en sån klyscha en såndär klyscha som alltid blir kär i mig och tror att det är vi mot världen som ser det som en challenge att bli charmade man behöver bara upprepa samma tre steg i olika tempo och olika lång tid det är väl så dom faktiskt är unika olika tempo och tid lite som att slicka fitta, hörrni, tänk på det nejmen nu ska jag inte hålla på så det är inget fel med att människor efter en viss tid av viss typ av bekräftelse börjar lita på en det är som är fel är att det finns en massa som gör en sport av att få det att hända eller så är det bara lite autism hos mig som får mig att behöva testa dessa saker för att veta vad det är jag gör som får folk att känna vilka saker så att jag ska kunna göra folk jag bryr mig om glada sen blä jag tyckte det var kul att få en vuxen nykter man på fall med mina töntiga små tricks jag hade up my drunk sleeve och bara trodde funkade på andra fulla människor men tji fick jag! för det spelade ju faktiskt ingen roll vad jag gjorde jag var en snygg tjej som bekräftade honom på det sättet han behövde bli bekräftad på han tänkte bonnie and clyde jag tänkte att man klarar anything ten seconds at a time och att med tanke på hans ljudisolerade väggar måste han vara övertygad om att jag är en komplex person som råkat visa mina kort och att dom korten var sånt som charmade honom och att jag behövde honom och ville ha honom och skulle komma tillbaka att han var något jag aldrig sett förut att vi kompletterade varandra att han hittat knappar hos mig som ingen annan någonsin tryckt på och att jag tyckte hans jävla orgelmusik var cool att jag var into att han var ca dubbelt så stor som jag och den där mansinredningen som bara är rött vitt svart och att jag tyckte det noooo asså haha jag vågar inte vara för specifik utifrån detta är det väl fortfarande möjligt att han itne fattar att det är han åh fy fan haha eller ? det kan ha varit mitt sämsta one night stand jomen det är det nog den när jag fick använda hela min utbildning som kvinna flawlessly eller dö han hade nog inte dödat mig men han lät mig inte gå han la sig på mig och höll fast mig och pussade på mig och kittlade mig varje gång jag försökte och jag var tvungen och skratta och låtsas ändra mig och ha sex med honom igen framför hans spegel och se honom i ögonen och utstråla rätt vibe tills han följde mig till hållplatsen och hålla kvar intimiteten och kyssa honom